31, te quiero.

Hacía algunas semanas que no escribía.
Todo en estas semanas ha cambiado bastante,ya no estás en mi cabeza constantemente, ahora en vez de pensar en ti pienso en el.
Él hace que cada mañana una sonrisa se escape, simplemente porque se que está ahí.
Él hace que cada día quiera ir al instituto, solo por que se que le voy a ver.
Él hace que tenga ilusión porque lleguen esas tardes,simplemente por que se que vendrá.
Él hace que una fecha sea más que unos simples números. Hace que ese número 31 tenga un significado especial para mi.
Ya no me distraigo en clase pensando en ti, ahora me distraigo mirándole a él.
Porque él hace que el color verde ya no sea un simple color. Ese verde significa su mirada, el color de sus ojos.
No estoy enamorada, es muy difícil enamorarse a mis 17 años pero si que se que el significa muchísimo en mi vida. 
Significa tanto que ya no me imagino sin él, tanto, que si no besara nunca más sus labios sentiría un vacío demasiado profundo como para recuperarme en poco tiempo.
No le amo pero si que le quiero.
31, TE QUIERO.

¿Que eres tu para mi?

¿Que eres tu para mi? una clara respuesta. Tu para mi eres mi otra mitad. Sí, lo eres aunque ni lo sepas, y aunque ni tan solo te molestes en intentar saberlo, pero lo eres.
Todo lo que hay en mi mente es tu nombre, tu cara, tu voz, tu sonrisa, tus gestos, tu presencia, tú.
Tú y nada más. Tu ocupas el 99% de los recovecos de mi mente, el otro 1% es nuestra historia.
Tú, que si sales de ella se quedará increíblemente vacía. 
Y es que cuando me ves triste ni te molestas en mirarme, o en analizarme. Si pudieras entrar un solo segundo en mi mente para saber mi razón de tristeza.. quedarías alucinado por que solo saldría tu cara en esa razón.
Y no, no me pongo triste por que yo ya no sea la persona que está en tu cabeza las 24 horas del día los 7 días de la semana, no, no es por eso. 
Si tan solo pudieras imaginar lo que daría por volver al pasado.. Lo que daría por volver a ese frío invierno, a tu lado.
Ojala pudiera inventar una máquina del tiempo y volver a esa época, donde tu me hacías la persona más feliz del mundo. Solo volvería para luchar un poco más por ti, no dejaría que te fueras con ella. Haría lo imposible por tenerte a mi lado.. Pero no, no puedo retroceder mi vida.
Tampoco puedes ni imaginarte lo que me gustaría decirte esto a la cara, las veces que he querido decirte que te quiero y que sé que lo seguiré haciendo hasta el fin de mi vida. 
Que por muchas otros labios que tu beses y que muchas otras mejillas que yo acaricie que siempre voy a seguir queriendote. Que esto es para siempre. 
Que tu nombre está escrito con permanente en mi corazón y que tu cara está grabada en mi mente a fuego.
Si tan solo pudiera decirtelo, si tan solo pudieras imagirnarlo...

No me pasa nada.

Un vacío que se hace cada vez más grande, más profundo. Tal vez sea demasiado exagerada con todo esto, soy demasiado joven pero por esa razón, hay tantas cosas que podría estar haciendo en estos momentos, podría estar siendo tan feliz .. y en cambio me estoy amargando aquí. Es también por esas cosas que ya debería haber vivido, que sí, puede que el destino me las guarde para dentro de un tiempo, quizá mi vida vaya a ser así, quizá mejor o quizá peor, pero mi vida. Y también tantas cosas que se que no voy a vivir jamás... Considero imprescindible en esta vida vivir esas cosas y se que quizá por el lugar, por las circunstancias o por lo que sea no viviré o me queda algún tiempo para vivirlo.

Vivir esa graduación de ensueño, vivir ese primer amor con tanta pasión... en definitiva, ser feliz.

No puedo quejarme de lo que tengo o de lo que he vivido , hay muchas cosas que he vivido que puede que otra gente no experimente jamás en su vida pero hoy en día digo que no soy feliz, me falta algo para poder serlo.

Y sí, se disimularlo bastante bien pero quizá este texto sirva para aquellas personas que me preguntan muy a menudo "¿que te pasa?" y cuando yo les responda "Nada" espero que ese "nada" sirva de resumen de todo lo que estoy escribiendo en estos momentos.

Ese extraño amor...

Sí, es lo que tengo desde ayer, bueno hoy ya se me ha quitado. La razón por la que ayer estuve de bajón era una razón demasiado idiota para la gente que no me comprende y demasiado buena para la gente que también la sintió ayer.
Gente que no me comprende me vio llorando ayer por esa razón, sí, me sentí extraña, ellos nunca me habían visto así pero.. considero que mejor llorar por el amor que le tienes a alguien que por otra cosa.
Me sentí observada e incluso ridiculizada mentalmente pero así soy yo, y así es el amor que yo tengo por esa persona y básicamente , esa es mi forma de demostrarlo. Llorar de emoción es el mejor llanto que pueda existir , aunque ayer no pude sentir esa emoción por que no pude vivir esa emoción pero sí, era por eso. Y si lloro por amor a una persona que ni te conoce supongo que será raro para la gente que no haya sentido eso nunca en su vida pero para mi no, y gracias a ese amor que tengo por esa persona hoy en día soy mejor persona yo. Y gracias a esa persona soy quien soy y creo en mi.

Que sensación tan extraña.

Una sensación difícil de explicar y extraña pero que me resulta muy familiar.
Pero esta vez tengo demasiado clara la razón por la que esta sensación ha vuelto  y que hacía tiempo que no me visitaba, aunque si soy sincera  no me hacía ilusión volver a verla.
La razón es básicamente por que empezamos algo especial y ya está empezando a ser rutina, eso no lo convierte en especial,para nada.
Necesito que haya un tiempo entre medias.
No se si es fácil de entender , no se si quiera si lo has sentido alguna vez y mucho menos si ahora estás sintiendo lo mismo que yo.
La frase poética es básicamente "Lo bueno escasea" y es por ello que quiero que no sea rutina, por que si pasa muchas veces te acostumbras y si te acostumbras ya no lo sientes como especial.
Por que me importas demasiado de ambas formas quiero que siga siendo especial , y especial conlleva esas dos promesas que nos hicimos.

hay dos promesas.

Esto, sinceramente no tiene ningún sentido.
No se ni el por qué de lo sucedido, pero me gusta.
Hay dos promesas de por medio, que ni tu ni yo romperemos, o eso espero.
La primera seguro que no, pero ¿la segunda? Me rayo.