Lo recuerdo.

Vienen recuerdos a mi mente que entran si tocar a la puerta pero aunque hubieran tocado les hubiera dejado entrar. Son unos recuerdos maravillosos. Recuerdos de uno de los mejores días de mi vida hasta hoy, por no decir el mejor.
Son de un día de Abril. Para la gente un día 6 de Abril es un día totalmente normal, de instituto nada en especial pero para mi significo el primer día que cumplí mi sueño.Un sueño de niñez que tenia con otras personas pero que dios quiso que fuera con el.
Un día en el que no me importó levantarme a las 5 de la mañana, incluso no hubiera dormido si por mi fuera. Normalmente pasaba mi mejor amiga a por mi a las 8 de la mañana y esa vez fui yo a por ella a las 6.Cogimos el coche y mi padre condujo unas 5 horas y media, solo hubo un descanso de media hora para tomar café. Llegamos a ese lugar que nunca había pisado pero esa vez me daba igual no pisar suelo de Barcelona , lo que quería pisar era el suelo del Palau San Jordi. Nos perdimos por el camino a aquel recinto pero no paso nada, solo nos pusimos un poco impacientes. Pasaron 7 horas en una cola que se hacia eterna pero que aun así tenia cosas buenas. Compartimos un montón de emociones con las chicas de la cola. Pasaron esas interminables 7 horas y por fin pisé ese suelo que esperaba 5 meses pisar. Lo primero que se me vino a la cabeza fue : No puede ser, esperé 2 años sin saber nada de esto y 5 meses con la entrada en la mano y ya ha llegado ese día. Me dio pena pero porque la emoción de la espera se acaba en dos horas pero a la vez estaba contentisima, era creo que una de las personas más felices del mundo en ese momento.Pasaron 2 horas y por fin la cuenta atrás había terminado. En esa hora y media que estubimos dentro sentí tantas emociones juntas... tantas lagrimas de felicidad como de pena al escuchar una de sus canciones, le veia en persona, era tan extraño , después de verlo en miles de fotos le veia a pocos metros de mi, no me lo creia , estaba cumpliendo mi sueño con las personas más importantes para mi...
No se como explicar ese sentimiento porque para entenderlo tienes que vivirlo y amar tanto a una persona para que sientas lo mismo que yo sentí aquel 6 de Abril de 2011. Hace tan solo unos pocos meses pero sin duda ha sido el mejor día de mi vida. 
Nunca voy a olvidarlo.

Dolor...

No, no es dolor, es frustración lo que siento al tener tantas ideas en mi cabeza, tantas cosas de mi que quiero enseñar a la gente y no poderlo hacer.
Un guión que nunca verá la luz. Nadie lo interpretará.
Un sentimiento que nadie conocerá. A nadie le importa nada...
Hago cosas para que salgan al mundo,  para dar un poquito de mi y que los demás vean lo que me gustaría tener  y no puedo , ese sentimiento estancado en la mente y en el corazón que no pueden salir.
Es como si alguien los hubiera dejado ahí dentro, lo hubiera cerrado con llave y la hubiera tirado a la alcantarilla..
Solo quiero expresarme.

La ansiada noche y su ansiado deseo.

Ya llega ese día, bueno, mejor dicho esa noche que todo el mundo esperaba.
Esa noche en la que todo el mundo queda en la playa y pide deseos saltando las olas de la playa.
Mucha gente pedirá el típico deseo de : Salir con tal, liarme con pascual..
Yo no. Yo tengo que pedir un deseo que lo englobe todo.
No importa si ese deseo hace que algunas veces decaiga simplemente ese deseo quiero que se cumpla.
No, no es ver a Justin Bieber en concierto otra vez , como habia pensado recientemente.
Estos días he pensado tanto en los que hay a mi alrededor , lo que hacen y lo que significa y sobretodo he pensado en mi.
Como ya he dicho el deseo que quiero pedir esa noche lo engloba todo, a la gente que quiero y a mi.
Es algo que se puede conseguir facilmente segun algunas personas. Algunas veces si que me pasa pero realmente no es lo que quiero pedir en mi deseo.
Es algo que se acerca pero no exactamente. Puede parecer por los datos que estoy dando que es algo muy complicado pero creerme, es algo tan sencillo.
Obviamente no lo voy a decir, los deseos no se dicen si no no se cumplen.

¿Qué ha pasado?

ring ring... todo el mundo sabe lo que es eso
Parece algo normal pero no cuando ves su nombre ahi , en la pantalla.
Mi pregunta es: ¿que me ha pasado?
Inexplicable...
Tantas cosas me suceden que ya no se ni que pensar.

¿que hacer?

Esos típicos momentos en los que no sabes si sonreír o sentirte triste.
Algo te alegra pero a la vez te mata. Sabes que  esa cosa que te alegra puede estar haciendo mucho daño a otra persona. Ese momento en que no sabes si pensar en ti o en tu alrededor.
Ese momento en el que no sabes si ser buena o mala.
Ese momento que te hace un revoltijo en la cabeza enorme  del que no sabes escapar.
¿Sonríes? Medio mundo contra ti y te llaman falsa. 
¿te quedas seria e incluso sufres? No eres tu misma.
Siempre me dijeron que fuera yo misma, aunque aveces implique elegir un camino entre otros...
Y ahora es cuando digo. ¿cual es el camino de mi felicidad?

Hoy es diferente.

Hoy, a pesar de levantarme temprano me he levantado de mejor humor.
No se porque quizá uno de esos días que crees que son diferentes, uno de esos días en los que sonríes sin razón alguna y en los que te sientes tu misma...
Hoy es uno de esos pocos días, aunque la alegría máxima, por decirlo de alguna manera ha sido cuando te he visto ahí ... Te he hablado y me has hablado , me he despedido y te has despedido tan felizmente..
No se si es por alguna razón que tenga que ver conmigo o simplemente porque tu también estabas hoy de buen humor pero ha sido alegría máxima porque te he visto feliz, y eso me hace feliz a mi también, no te quiero, eso que quede bien claro pero eres de esas pocas personas que ya no quedan casi en el mundo y te felicito por ello.
 ¿La parte mala de hoy? Más bien fue ayer, vi esa película y me hizo pensar en todo, nunca tendré un amor así, eso es lo que se denomina "Amor de película"  de esos que no existen...
Pero he llegado a una conclusión, a lo mejor eso de Amor de Película no es que importe como haya pasado ni los detalles , simplemente con quién es, y si es con la persona que amas creo que eso es el amor de película ¿no?

Ni si quiera se quien soy

Aveces veo alguna de esas fotos que te hacen pensar en todo, aunque estés del mejor humor que se puede estar esas fotos te llegan dentro y sientes algo que ni si quiera sabes explicar.

No se si soy una masoquista porque ahora mismo me gustaría ponerme ropa bien como e irme a las rocas de la playa de mi pueblo y pensar en todo...

Por una parte está esto que siento, que es muy extraño y no se que  me pasa... ¿te hecho de menos? No puede ser.

Y por otra parte un vacio en mi interior, un vacio que se extiende por todo mi cuerpo... No se que es lo que me falta pero noto que me falta algo...

Quizá cuando lo encuentre, si es que lo encuentro, quizá solo ese día sabré que es.

Demasiado tarde

No se si todavia tengo tiempo para frenar toda esta situación...
Quisiera que esto solo quedara en una inocente amistad, sin hacer mal a nadie, sin amores entre medio porque eso lo estropea todo , he aprendido de otras veces, creeme , no es la primera vez.
No se si es mi culpa, tuya o de los dos, quizas no es de ninguno y el destino quiso que fuera asi.
Sé que si sigo pensando en todo esto al final seré adicta a ti, cosa que si pasa la amistad se pudre...
Lo que tengo que hacer es no pensar en todo esto e intentar evitar cualquier pensamiento amoroso hacia ti...
quizá asi lo freno poco a poco o de seco y podemos conservarlo, aunque sea unos añitos...
Creeme , no quiero destrozarlo todo , prefiero tenerte mucho tiempo como amigo que quererte y ya no poderte ni mirar...

Sigo muy confundida

Ya no se que hacer,tengo la cabeza hecha un lio , cada vez que nos vemos siento algo nuevo pero luego está el 3 , él, que ya ni si quiera se acuerda de mi , él, que cada vez que le veo venir se me hace una sonrisita timida, pero cuando más se acerca a donde estoy yo, más lejos lo noto, ya no nos saludamos, ya no hablamos es como no hubieramos vivido nada juntos..
En realidad ya no siento mucho por el, por no decir nada pero me hubiera gustado que esto hubiera quedado aunque sea en una bonita amistad y que lo que nos pasó hubiera sido una simple anecdota para acordarnos de ella cuando fueramos mayores.
Parece que ya no podemos hacer nada, estamos tan distanciados que es como si no te conociera, aunque hecho de menos esas conversaciones de horas y horas hablando de tonterias , e incluso no hablando de nada pero que siempre teniamos esa ventanita de tuenti de nosotros..
Para sentirnos mas cerca, como si estubieramos conectados...
El pasado no se puede cambiar, dicen que el presente si, pero... ya perdí la esperanza.

Alejarme

Va a sonar un poco drástico pero debo decir que ojala ahora mismo me fuera de este pueblo, de esta comunidad, de este país incluso de este continente si fuera posible. 
Debo alejarme lo máximo para poder ser la persona que realemente soy.
Durante todo este tiempo he conocido a la mayoría de gente que vive en mi ciudad, ya se como son todos ellos, lo malo es que ellos también saben quien soy. 
Necesito coger las maletas en este mismo momento y alejarme de todo , se que echaría de menos a todos mis amigos , que durante un tiempo pensaría en ellos y en todos los bonitos momentos que hemos pasado juntos pero a la larga  incluso ellos se olvidarían aunque solo fuera un poquito de mi.
Todo esto pasa incluso si viviéramos en la misma ciudad, nos hacemos mayores y ya no nos relacionamos con la misma gente que cuando eramos adolescentes.
Necesito sentirme libre ya que aquí todo el mundo tiene una imagen predeterminada de mi...


Podría ser yo misma, sin rendirle cuenta a nadie, solo yo, mi familia y un nuevo camino, ese camino que debo recorrer yo sola, sin importarme la demás gente...


Solo puedo ser feliz si puedo ser yo, una niña que ríe a todo momento, parece ser que si te ríes en publico te llaman inmadura...


Ojala ahora mismo cogiera las maletas y me alejara tanto de aquí que no recordara ni mi casa, ojala fuera feliz.


Ojala empezara de cero.

Hasta hoy.

Toda mi vida ha sido como un terrible huracán en el que los momentos buenos tan solo han sido el ojo de ese huracán.

Siempre ha habido algo , algún obstáculo que me ha impedido seguir mi camino y cuando he conseguido seguirlo siempre ha habido alguien a quien le "jodiera" por así decirlo...

Siempre que me ha gustado alguien me he hecho demasiadas ilusiones y por culpa de eso la caída ha sido más grabe y las heridas más difíciles de curar.

Aún así siempre he tenido las cosas bien claras, lo que quiero, pero pocas veces he conseguido llegar hasta el final de esa lucha...

Tengo 16 años y sigo teniendo sueños. Esa es la única cosa que la gente no me ha podido quitar, mi mente y mi imaginación, gracias ha eso algunos de los momentos más amargos han tenido un pequeño toque a azucar.