sábado, 29 de octubre de 2011

Que ya no te tengo, amiga mía.

Seguir sin rumbo sola cuando antes has tenido a todo el mundo a tu lado es un poco frustrante
Siento como si antes hubiera pertenecido a algo o a alguien o a un sentimiento concreto pero que al final el hilo que me sujetaba se ha roto, como tenia que pasar tarde o temprano, y que no se hacia donde ir.
No ha sido por que yo he querido que ese hilo se rompiera, nunca lo quise y ojala nunca hubiera pasado pero lo hizo.
Es como si me tuviera que enfrentar a mis miedos sola, a todo lo que antes hacía con el resguardo de mi ángel protector, ese ángel llamado "Mejor Amiga".
No se como ha ocurrido pero poco a poco esa unión que teníamos y que me hacía tan sumamente feliz ya no está.
Antes lo teníamos todo, eramos las mejores amigas que podían haber en este mundo, siempre juntas, la gente nos envidiaba de lo mucho que nos queríamos y nos necesitábamos, por que si la otra mitad no había nada. Tú eras una mitad y yo la otra.
Básicamente has decidido coger un camino que yo no creía que fuera hecho para mi, yo tenía que ir por otro , paralelo, pero otro...
Sinceramente, tú eras la persona a la que mas había necesitado y con la que mas he contado en mi vida, donde ibas tu , iba yo y viceversa. Nuestra amistad era como un corazón solo que tu ahora te has quedado con tu parte y yo con la mía.
Siento un vacío enorme , pensaba que esto iba a durar para siempre, pese a que nos iban a separar miles de kilómetros y pese a quien le pese, pero me he dado cuenta de que no era tan fuerte la unión como yo pensaba.
Igualmente te digo que siempre voy a estar aquí para ti , para lo que quieras, amiga.
y que te voy a querer siempre.

domingo, 23 de octubre de 2011

cerebro ¿estás ahí?

Normalmente yo siempre pienso todo , mucho , y profundamente tomo una decisión sobre todo. Pero no se que me está pasando últimamente , actúo solamente por impulsos, si me apetece hacer algo ahora lo hago. Lo malo es que cuando lo hago es cuando mi cerebro aparece y hace que me arrepienta de lo que he hecho.
Es como una lucha en la que parece que la mente deja el protagonismo al corazón y cuando el mal o el bien según se mire está hecho aparece la mente con ganas de joder.
Realmente no se que hacer. 

martes, 18 de octubre de 2011

Así siempre acaba.

Te lo puedo decir más extensamente y podrías no entender ni una sola palabra que digo así que prefiero decirlo claro, breve y conciso.
"He llegado a tal punto que prefiero no tenerte aunque seas lo que más deseo tener en esta vida"
Así es todo.
Prefiero no volver a besarte para que no me queden tus besos durante más tiempo del tiempo que se quedaron.
Prefiero ni saludarte para no tener en mi cabeza todo el día esa típica sonrisa que haces cuando saludas a la gente.
Prefiero ni hablarte para no oír tu voz en mis oídos.
Prefiero no mirarte para no tener tu imagen en mis retinas.
Porque si, prefiero olvidarte antes que sufrir como una tonta la espera, una espera que se que nunca terminará con final feliz.
Todo esto es imposible por que eres mi amigo y se supone que tu no sabes nada de esto.
Así que me conformo con saber que ni yo te quiero a mi lado ya.
Prefiero saber que no habrán oportunidad para no tenerlas que buscar y básicamente he llegado a tal punto que ni yo quiero esa oportunidad que esperé durante muchisimo tiempo.

miércoles, 12 de octubre de 2011

un detallito.

Ayer, mi clase y yo nos fuimos a un auditorio para poder ensayar la obra que que queremos hacer.
Una amiga mía tenía una cámara reflex entonces quiso hacernos una mini-sesión. 
Ella quiso hacerme fotos y yo tenía que posar. En ese instante me di cuenta de el porque de todo lo que me ocurre.
No sabía posar, o quizás es que me diera vergüenza posar ¿pero por que? ya tengo la respuesta.
Yo no me siento sexy,parece una tontería pero por eso es por lo que no podía posar como una autentica modelo, no me siento sexy. A partir de ahí he podido obtener más respuestas de algunas preguntas existenciales, bueno, hasta ayer.
¿por que me quería apuntar a baile? Por que todas las chicas que conozco que son super sexys y guapas van a baile. me quería sentir sexy, empezar a sentirme bien conmigo misma
Y es por eso que también me he dado cuenta de que si yo no me veo sexy nadie de mi alrededor me va a ver como yo quiero que me vean. 
Al final no voy a ir a baile pero tendré que buscar una manera de sentirme mejor, sexy y guapa para así gustar a los demás. Aunque tampoco importa demasiado la gente, lo  hago por mi, para ser más feliz YO.

martes, 11 de octubre de 2011

Siempre pasa lo mismo.

Quizá peco de ilusa. Siempre me hago ilusiones demasiado pronto.
Esto que siento ahora es extraño. Es como una de esas películas de amor en la que el amor es imposible y frustrante ya que los protagonistas están perdidamente enamorados pero hay una razón por la que no pueden estar juntos y que cada vez que se acercan hay algo que los vuelve a separar , cada vez más lejos.
Y así es como me siento. Y sí, todo por el que dirán.
También tengo mis dudas sobre esto y sobre lo que los demás sienten pero es por todo eso.
Así que no se que siento, inseguridad,vergüenza... Solo se que cuando lo sepa será o demasiado tarde o demasiado pronto y soy una ilusa.
El tiempo decide.

lunes, 10 de octubre de 2011

¿y si no quiero?

Todo el mundo diciéndome : Olvídate de él , es lo mejor.
Es muy fácil decirlo pero ¿te has parado a pensar lo que cuesta que eso pase?
Intentando olvidar a aquella persona que me hace daño me he dado cuenta de una cosa, quizá la más importante de todas las cosas.
¿Y si no quiero olvidarte? ¿Y si quiero que sigas estando en mi mente a cada momento? ¿Y si necesito saber que has sido una parte muy importante? Quizá lo mejor es que te olvide pero.. Necesito acordarme de cada mirada, de cada caricia, de cada beso solo para saber que estuviste ahí, un día , aunque lejano.
Quizá me resista a darme cuenta de que todo ha acabado y si , seguramente es lo que me hace daño, esto me está cambiando pero..
¿Y si es lo que me hace feliz a mi? Acordarme de una historia que ni si quiera empezó pero que ahí está, para el resto de mi vida eso habrá existido y que no quiero olvidar por que , en verdad, tengo miedo a olvidarte, tengo miedo por que tengo esperanza, esperanza de que algún día vuelvas a sentir lo que sentías por mi.
Pero, no quiero que forme parte del pasado aunque quizá debería darme cuenta ya. ¿y si sigo intentando que seas mi presente?

sábado, 1 de octubre de 2011

tiempo.

El tiempo pasa demasado lento y demasiado rápido a la vez.
Hace unos 10 meses empezó mi espera, una espera que se me hizo lenta , lo que iba a ocurrir iba a ser la cosas que más quería en esta vida. Esos largos 5 meses pasaron, al fin.
Paso el esperado día y desde entonces han pasado 6 meses , que al contrario de antes se me han pasado volando.
En 6 días habrán pasado 6 meses exactos del mejor día de mi vida hasta ahora.
Quizá no quiero alejarme tanto de esa fecha para que no se olvide mi corazón. Pero no se va a olvidar por que siempre voy a saber que hubo un día en el que mi sueño se hizo realidad y ese día es el 6 de abril de 2011. El día del concierto de Justin Bieber en barcelona.
Y sí, le amo, soy una belieber.
http://www.youtube.com/watch?v=HkWrUSBAzHQ