Dos meses.

Básicamente no se ni como describir lo mucho que te quiero.
Nunca pensé que podría llegar a querer tanto a una persona y menos a ti.
Una persona que parecía que solo iba a ser un buen amigo, pero no, eres mucho más que eso. 
Eres mi todo,mi vida,la única persona que puede hacer que los momentos malos sean buenos con tan solo una sonrisa o solo con mirarte a los ojos se quien soy y que esto es lo que yo quería.
Solo pensar que algún día puedas desaparecer de mi vida llena mis ojos de lágrimas. Solo con una palabra que no suene igual que las demás puedes hacer que mi mundo se desvanezca.
Tú eres el pilar que sujeta mi vida, el celo que sella mi corazón y los músculos que hacen posible una sonrisa en mi cara.
Tú y solo tú, te amo.
31

31, te quiero.

Hacía algunas semanas que no escribía.
Todo en estas semanas ha cambiado bastante,ya no estás en mi cabeza constantemente, ahora en vez de pensar en ti pienso en el.
Él hace que cada mañana una sonrisa se escape, simplemente porque se que está ahí.
Él hace que cada día quiera ir al instituto, solo por que se que le voy a ver.
Él hace que tenga ilusión porque lleguen esas tardes,simplemente por que se que vendrá.
Él hace que una fecha sea más que unos simples números. Hace que ese número 31 tenga un significado especial para mi.
Ya no me distraigo en clase pensando en ti, ahora me distraigo mirándole a él.
Porque él hace que el color verde ya no sea un simple color. Ese verde significa su mirada, el color de sus ojos.
No estoy enamorada, es muy difícil enamorarse a mis 17 años pero si que se que el significa muchísimo en mi vida. 
Significa tanto que ya no me imagino sin él, tanto, que si no besara nunca más sus labios sentiría un vacío demasiado profundo como para recuperarme en poco tiempo.
No le amo pero si que le quiero.
31, TE QUIERO.

¿Que eres tu para mi?

¿Que eres tu para mi? una clara respuesta. Tu para mi eres mi otra mitad. Sí, lo eres aunque ni lo sepas, y aunque ni tan solo te molestes en intentar saberlo, pero lo eres.
Todo lo que hay en mi mente es tu nombre, tu cara, tu voz, tu sonrisa, tus gestos, tu presencia, tú.
Tú y nada más. Tu ocupas el 99% de los recovecos de mi mente, el otro 1% es nuestra historia.
Tú, que si sales de ella se quedará increíblemente vacía. 
Y es que cuando me ves triste ni te molestas en mirarme, o en analizarme. Si pudieras entrar un solo segundo en mi mente para saber mi razón de tristeza.. quedarías alucinado por que solo saldría tu cara en esa razón.
Y no, no me pongo triste por que yo ya no sea la persona que está en tu cabeza las 24 horas del día los 7 días de la semana, no, no es por eso. 
Si tan solo pudieras imaginar lo que daría por volver al pasado.. Lo que daría por volver a ese frío invierno, a tu lado.
Ojala pudiera inventar una máquina del tiempo y volver a esa época, donde tu me hacías la persona más feliz del mundo. Solo volvería para luchar un poco más por ti, no dejaría que te fueras con ella. Haría lo imposible por tenerte a mi lado.. Pero no, no puedo retroceder mi vida.
Tampoco puedes ni imaginarte lo que me gustaría decirte esto a la cara, las veces que he querido decirte que te quiero y que sé que lo seguiré haciendo hasta el fin de mi vida. 
Que por muchas otros labios que tu beses y que muchas otras mejillas que yo acaricie que siempre voy a seguir queriendote. Que esto es para siempre. 
Que tu nombre está escrito con permanente en mi corazón y que tu cara está grabada en mi mente a fuego.
Si tan solo pudiera decirtelo, si tan solo pudieras imagirnarlo...

No me pasa nada.

Un vacío que se hace cada vez más grande, más profundo. Tal vez sea demasiado exagerada con todo esto, soy demasiado joven pero por esa razón, hay tantas cosas que podría estar haciendo en estos momentos, podría estar siendo tan feliz .. y en cambio me estoy amargando aquí. Es también por esas cosas que ya debería haber vivido, que sí, puede que el destino me las guarde para dentro de un tiempo, quizá mi vida vaya a ser así, quizá mejor o quizá peor, pero mi vida. Y también tantas cosas que se que no voy a vivir jamás... Considero imprescindible en esta vida vivir esas cosas y se que quizá por el lugar, por las circunstancias o por lo que sea no viviré o me queda algún tiempo para vivirlo.

Vivir esa graduación de ensueño, vivir ese primer amor con tanta pasión... en definitiva, ser feliz.

No puedo quejarme de lo que tengo o de lo que he vivido , hay muchas cosas que he vivido que puede que otra gente no experimente jamás en su vida pero hoy en día digo que no soy feliz, me falta algo para poder serlo.

Y sí, se disimularlo bastante bien pero quizá este texto sirva para aquellas personas que me preguntan muy a menudo "¿que te pasa?" y cuando yo les responda "Nada" espero que ese "nada" sirva de resumen de todo lo que estoy escribiendo en estos momentos.

Ese extraño amor...

Sí, es lo que tengo desde ayer, bueno hoy ya se me ha quitado. La razón por la que ayer estuve de bajón era una razón demasiado idiota para la gente que no me comprende y demasiado buena para la gente que también la sintió ayer.
Gente que no me comprende me vio llorando ayer por esa razón, sí, me sentí extraña, ellos nunca me habían visto así pero.. considero que mejor llorar por el amor que le tienes a alguien que por otra cosa.
Me sentí observada e incluso ridiculizada mentalmente pero así soy yo, y así es el amor que yo tengo por esa persona y básicamente , esa es mi forma de demostrarlo. Llorar de emoción es el mejor llanto que pueda existir , aunque ayer no pude sentir esa emoción por que no pude vivir esa emoción pero sí, era por eso. Y si lloro por amor a una persona que ni te conoce supongo que será raro para la gente que no haya sentido eso nunca en su vida pero para mi no, y gracias a ese amor que tengo por esa persona hoy en día soy mejor persona yo. Y gracias a esa persona soy quien soy y creo en mi.

Que sensación tan extraña.

Una sensación difícil de explicar y extraña pero que me resulta muy familiar.
Pero esta vez tengo demasiado clara la razón por la que esta sensación ha vuelto  y que hacía tiempo que no me visitaba, aunque si soy sincera  no me hacía ilusión volver a verla.
La razón es básicamente por que empezamos algo especial y ya está empezando a ser rutina, eso no lo convierte en especial,para nada.
Necesito que haya un tiempo entre medias.
No se si es fácil de entender , no se si quiera si lo has sentido alguna vez y mucho menos si ahora estás sintiendo lo mismo que yo.
La frase poética es básicamente "Lo bueno escasea" y es por ello que quiero que no sea rutina, por que si pasa muchas veces te acostumbras y si te acostumbras ya no lo sientes como especial.
Por que me importas demasiado de ambas formas quiero que siga siendo especial , y especial conlleva esas dos promesas que nos hicimos.

hay dos promesas.

Esto, sinceramente no tiene ningún sentido.
No se ni el por qué de lo sucedido, pero me gusta.
Hay dos promesas de por medio, que ni tu ni yo romperemos, o eso espero.
La primera seguro que no, pero ¿la segunda? Me rayo.

Que ya no te tengo, amiga mía.

Seguir sin rumbo sola cuando antes has tenido a todo el mundo a tu lado es un poco frustrante. 
Siento como si antes hubiera pertenecido a algo o a alguien o a un sentimiento concreto pero que al final el hilo que me sujetaba se ha roto, como tenia que pasar tarde o temprano, y que no se hacia donde ir.
No ha sido por que yo he querido que ese hilo se rompiera, nunca lo quise y ojala nunca hubiera pasado pero lo hizo.
Es como si me tuviera que enfrentar a mis miedos sola, a todo lo que antes hacía con el resguardo de mi ángel protector, ese ángel llamado "Mejor Amiga".
No se como ha ocurrido pero poco a poco esa unión que teníamos y que me hacía tan sumamente feliz ya no está.
Antes lo teníamos todo, eramos las mejores amigas que podían haber en este mundo, siempre juntas, la gente nos envidiaba de lo mucho que nos queríamos y nos necesitábamos, por que si la otra mitad no había nada. Tú eras una mitad y yo la otra.
Básicamente has decidido coger un camino que yo no creía que fuera hecho para mi, yo tenía que ir por otro , paralelo, pero otro...
Sinceramente, tú eras la persona a la que mas había necesitado y con la que mas he contado en mi vida, donde ibas tu , iba yo y viceversa. Nuestra amistad era como un corazón solo que tu ahora te has quedado con tu parte y yo con la mía.
Siento un vacío enorme , pensaba que esto iba a durar para siempre, pese a que nos iban a separar miles de kilómetros y pese a quien le pese, pero me he dado cuenta de que no era tan fuerte la unión como yo pensaba.
Igualmente te digo que siempre voy a estar aquí para ti , para lo que quieras, amiga.
y que te voy a querer siempre.

cerebro ¿estás ahí?

Normalmente yo siempre pienso todo , mucho , y profundamente tomo una decisión sobre todo. Pero no se que me está pasando últimamente , actúo solamente por impulsos, si me apetece hacer algo ahora lo hago. Lo malo es que cuando lo hago es cuando mi cerebro aparece y hace que me arrepienta de lo que he hecho.
Es como una lucha en la que parece que la mente deja el protagonismo al corazón y cuando el mal o el bien según se mire está hecho aparece la mente con ganas de joder.
Realmente no se que hacer. 

Así siempre acaba.

Te lo puedo decir más extensamente y podrías no entender ni una sola palabra que digo así que prefiero decirlo claro, breve y conciso.
"He llegado a tal punto que prefiero no tenerte aunque seas lo que más deseo tener en esta vida"
Así es todo.
Prefiero no volver a besarte para que no me queden tus besos durante más tiempo del tiempo que se quedaron.
Prefiero ni saludarte para no tener en mi cabeza todo el día esa típica sonrisa que haces cuando saludas a la gente.
Prefiero ni hablarte para no oír tu voz en mis oídos.
Prefiero no mirarte para no tener tu imagen en mis retinas.
Porque si, prefiero olvidarte antes que sufrir como una tonta la espera, una espera que se que nunca terminará con final feliz.
Todo esto es imposible por que eres mi amigo y se supone que tu no sabes nada de esto.
Así que me conformo con saber que ni yo te quiero a mi lado ya.
Prefiero saber que no habrán oportunidad para no tenerlas que buscar y básicamente he llegado a tal punto que ni yo quiero esa oportunidad que esperé durante muchisimo tiempo.

un detallito.

Ayer, mi clase y yo nos fuimos a un auditorio para poder ensayar la obra que que queremos hacer.
Una amiga mía tenía una cámara reflex entonces quiso hacernos una mini-sesión. 
Ella quiso hacerme fotos y yo tenía que posar. En ese instante me di cuenta de el porque de todo lo que me ocurre.
No sabía posar, o quizás es que me diera vergüenza posar ¿pero por que? ya tengo la respuesta.
Yo no me siento sexy,parece una tontería pero por eso es por lo que no podía posar como una autentica modelo, no me siento sexy. A partir de ahí he podido obtener más respuestas de algunas preguntas existenciales, bueno, hasta ayer.
¿por que me quería apuntar a baile? Por que todas las chicas que conozco que son super sexys y guapas van a baile. me quería sentir sexy, empezar a sentirme bien conmigo misma. 
Y es por eso que también me he dado cuenta de que si yo no me veo sexy nadie de mi alrededor me va a ver como yo quiero que me vean. 
Al final no voy a ir a baile pero tendré que buscar una manera de sentirme mejor, sexy y guapa para así gustar a los demás. Aunque tampoco importa demasiado la gente, lo  hago por mi, para ser más feliz YO.

Siempre pasa lo mismo.

Quizá peco de ilusa. Siempre me hago ilusiones demasiado pronto.
Esto que siento ahora es extraño. Es como una de esas películas de amor en la que el amor es imposible y frustrante ya que los protagonistas están perdidamente enamorados pero hay una razón por la que no pueden estar juntos y que cada vez que se acercan hay algo que los vuelve a separar , cada vez más lejos.
Y así es como me siento. Y sí, todo por el que dirán.
También tengo mis dudas sobre esto y sobre lo que los demás sienten pero es por todo eso.
Así que no se que siento, inseguridad,vergüenza... Solo se que cuando lo sepa será o demasiado tarde o demasiado pronto y soy una ilusa.
El tiempo decide.

¿y si no quiero?

Todo el mundo diciéndome : Olvídate de él , es lo mejor.
Es muy fácil decirlo pero ¿te has parado a pensar lo que cuesta que eso pase?
Intentando olvidar a aquella persona que me hace daño me he dado cuenta de una cosa, quizá la más importante de todas las cosas.
¿Y si no quiero olvidarte? ¿Y si quiero que sigas estando en mi mente a cada momento? ¿Y si necesito saber que has sido una parte muy importante? Quizá lo mejor es que te olvide pero.. Necesito acordarme de cada mirada, de cada caricia, de cada beso solo para saber que estuviste ahí, un día , aunque lejano.
Quizá me resista a darme cuenta de que todo ha acabado y si , seguramente es lo que me hace daño, esto me está cambiando pero..
¿Y si es lo que me hace feliz a mi? Acordarme de una historia que ni si quiera empezó pero que ahí está, para el resto de mi vida eso habrá existido y que no quiero olvidar por que , en verdad, tengo miedo a olvidarte, tengo miedo por que tengo esperanza, esperanza de que algún día vuelvas a sentir lo que sentías por mi.
Pero, no quiero que forme parte del pasado aunque quizá debería darme cuenta ya. ¿y si sigo intentando que seas mi presente?

tiempo.

El tiempo pasa demasado lento y demasiado rápido a la vez.
Hace unos 10 meses empezó mi espera, una espera que se me hizo lenta , lo que iba a ocurrir iba a ser la cosas que más quería en esta vida. Esos largos 5 meses pasaron, al fin.
Paso el esperado día y desde entonces han pasado 6 meses , que al contrario de antes se me han pasado volando.
En 6 días habrán pasado 6 meses exactos del mejor día de mi vida hasta ahora.
Quizá no quiero alejarme tanto de esa fecha para que no se olvide mi corazón. Pero no se va a olvidar por que siempre voy a saber que hubo un día en el que mi sueño se hizo realidad y ese día es el 6 de abril de 2011. El día del concierto de Justin Bieber en barcelona.
Y sí, le amo, soy una belieber.
http://www.youtube.com/watch?v=HkWrUSBAzHQ

Teneis razón.

¿Esto del amor es tan difícil para todo el mundo o solo para mi? Parece que todo el mundo tiene tanta facilidad en encontrar una persona a la que darle esos besos, a la que abrazar cuando se siente sola, a la que amar...
Todo el mundo menos yo. No se, siempre he sido la más atrasada en todo. Cuando todas mis amigas habían dado ese primer beso con el chico que más les gustaba en este mundo yo tardé unos años más en darme ese beso pero no fue con quien realmente quería. 
Todo el mundo encuentra un novio fácil, todas se enamorar y tienen su pequeña historia de amor particular y yo todavía no he tenido nada de eso. Sí, me he enamorado perdidamente, y sigo estandolo pero no veo novio por ningún lado...y el tema del día. Todas mis compañeras hablando de con quien habían tenido su primera relación sexual, vale el tema relación sexual me da igual por que yo quiero que sea con una persona que de verdad quiera y no con el primero que pille pero molesta que estén hablando de eso y no poder entrar en esa conversación y que además te llamen "santita".. ¿Santita por que? ¿por no querer hacerlo con el chico equivocado? Yo se que el amor no es como las peliculas , no es un  cuento de adas pero para la persona qu está enamorada si que lo es, y la primera vez también. 
Aunque supongo que teneis razón. Sí, tengo casi 17 años y no me he acostado con nadie. No soy de las que se rigen por las modas.. ya sabeis de que hablo pero quizá vaya a ser así toda la vida, supongo que iré más atrás que las demás como siempre y todavía tengo que subir escalones para ser como vosotras.

¿facil?

"There's just one life to live and there's no time to wait"
Ojalá fuera tan fácil hacer esa frase realidad...
ojala pudiera decir SOY FELIZ sin tener ningun pero en mi cabeza.
Supongo que algún día pasará ¿no?

Mira un poco más allá de tu ombligo.

Nadie sabe como van a afectar las palabras que salen por su boca a otra persona. Puede que para esa gente que dice cosas sin pensar sea una simple frase de las que dices a lo largo del día, una tontería más pero para la persona a la que implicas en esas palabras no es lo mismo. 
¿Como puedes decir ese tipo de cosas? Tú tan feliz, riéndote mientras lo dices y la persona que lo ha oído , aunque creas que no, le ha dolido. No por quien viene porque directamente no me afectas ni lo más mínimo, lo que si que me afecta es la frase que empleaste para decir lo que querías decir. Para gustos colores, eso no te lo niego pero ¿hasta tal punto de decir eso? En el momento en el que os oí decir eso sentí como una patada en todo el pecho que me hundía el corazón hacia dentro.
Me afecta de esa manera no por que lo hayas dicho una vez, una vez me da igual pero no eres tu solo el que lo dice, desde pequeña aguantando ese tipo de comentarios egoístas y sin corazón.
Hay mucho más en una persona que la imagen del exterior. No solo está el físico, aplicatelo porque tu tendrás un físico envidiable pero por dentro eres basura.
Y por eso te digo : mira más allá de tu ombligo de guapo y aprende a madurar. Y sobretodo piensa antes de decir las cosas, porque una chorrada para ti a mi me puede cambiar la vida.

echando de menos

Hacía un tiempo que no escribía una entrada en este blog, quizá porque mi vida no padecía cosas interesantes. Tampoco es que ahora me haya pasado algo super interesante pero quería volver a recordar la sensación de contar al mundo todo lo que siento, y sí, se siente bien...
No recordaba lo bien que se sentía al escribir aquí pero esa satisfacción que tengo ahora me hace recordar por la razón que estoy escribiendo. Una razón que creía haber superado hace ya bastantes meses pero que hoy me ha vuelto a llenar el pecho de dolor y los ojos de lágrimas.
Unos ojos que al cerrarlos me hacen llegar a la mente unas imágenes que desearía estar viviendo ahora. Desearía retroceder el tiempo y volver a esos días de noviembre donde era más niña que ahora y donde eras uno de mis mejores amigos. Unos días en los que salía de casa con la esperanza de verte por alguna calle y que me sonrieras por la razón por la que lo hacías antes.Esa razón que me llenaba de ilusión cada mañana al despertarme y que no me abandonaba ni siquiera en sueños. Unos sueños que no quería que se acabasen porque aparecías en cada uno de ellos. Hubieron veces donde esos sueños se plasmaron en la vida real, y esa era la razón, verte y que se hicieran reales justo en ese momento pero hoy ya no queda esperanza de que eso ocurra, nunca más. 
Recordando esos días de invierno también me pongo a pensar en como ha cambiado todo desde entonces. Eramos como mejores amigos, nos "enamoramos" por así decirlo y luego ¿que? ¿amigos? Puede que sí, o por lo menos es lo que yo siento por ti en público. Pero es que echo de menos el verte y sentir esas hormiguitas , ahora lo que siento al verte es tristeza. Y lo confieso, eres mi amigo pero sigo sintiendo algo más. Y te hecho de menos como amigo y como lo que eramos entonces, pero sobretodo como amigo. Nos lo contabamos todo, ahora no hay confianza. Todo cambia muy deprisa y parece que la que se ha quedado atrás o que por lo menos soy la única que viaja al pasado en  la mente para recordar aquello soy yo y eso me vuelve a llenar de tristeza. Y te lo repito, en ambos sentidos pero te echo de menos.

Lo recuerdo.

Vienen recuerdos a mi mente que entran si tocar a la puerta pero aunque hubieran tocado les hubiera dejado entrar. Son unos recuerdos maravillosos. Recuerdos de uno de los mejores días de mi vida hasta hoy, por no decir el mejor.
Son de un día de Abril. Para la gente un día 6 de Abril es un día totalmente normal, de instituto nada en especial pero para mi significo el primer día que cumplí mi sueño.Un sueño de niñez que tenia con otras personas pero que dios quiso que fuera con el.
Un día en el que no me importó levantarme a las 5 de la mañana, incluso no hubiera dormido si por mi fuera. Normalmente pasaba mi mejor amiga a por mi a las 8 de la mañana y esa vez fui yo a por ella a las 6.Cogimos el coche y mi padre condujo unas 5 horas y media, solo hubo un descanso de media hora para tomar café. Llegamos a ese lugar que nunca había pisado pero esa vez me daba igual no pisar suelo de Barcelona , lo que quería pisar era el suelo del Palau San Jordi. Nos perdimos por el camino a aquel recinto pero no paso nada, solo nos pusimos un poco impacientes. Pasaron 7 horas en una cola que se hacia eterna pero que aun así tenia cosas buenas. Compartimos un montón de emociones con las chicas de la cola. Pasaron esas interminables 7 horas y por fin pisé ese suelo que esperaba 5 meses pisar. Lo primero que se me vino a la cabeza fue : No puede ser, esperé 2 años sin saber nada de esto y 5 meses con la entrada en la mano y ya ha llegado ese día. Me dio pena pero porque la emoción de la espera se acaba en dos horas pero a la vez estaba contentisima, era creo que una de las personas más felices del mundo en ese momento.Pasaron 2 horas y por fin la cuenta atrás había terminado. En esa hora y media que estubimos dentro sentí tantas emociones juntas... tantas lagrimas de felicidad como de pena al escuchar una de sus canciones, le veia en persona, era tan extraño , después de verlo en miles de fotos le veia a pocos metros de mi, no me lo creia , estaba cumpliendo mi sueño con las personas más importantes para mi...
No se como explicar ese sentimiento porque para entenderlo tienes que vivirlo y amar tanto a una persona para que sientas lo mismo que yo sentí aquel 6 de Abril de 2011. Hace tan solo unos pocos meses pero sin duda ha sido el mejor día de mi vida. 
Nunca voy a olvidarlo.

Dolor...

No, no es dolor, es frustración lo que siento al tener tantas ideas en mi cabeza, tantas cosas de mi que quiero enseñar a la gente y no poderlo hacer.
Un guión que nunca verá la luz. Nadie lo interpretará.
Un sentimiento que nadie conocerá. A nadie le importa nada...
Hago cosas para que salgan al mundo,  para dar un poquito de mi y que los demás vean lo que me gustaría tener  y no puedo , ese sentimiento estancado en la mente y en el corazón que no pueden salir.
Es como si alguien los hubiera dejado ahí dentro, lo hubiera cerrado con llave y la hubiera tirado a la alcantarilla..
Solo quiero expresarme.

La ansiada noche y su ansiado deseo.

Ya llega ese día, bueno, mejor dicho esa noche que todo el mundo esperaba.
Esa noche en la que todo el mundo queda en la playa y pide deseos saltando las olas de la playa.
Mucha gente pedirá el típico deseo de : Salir con tal, liarme con pascual..
Yo no. Yo tengo que pedir un deseo que lo englobe todo.
No importa si ese deseo hace que algunas veces decaiga simplemente ese deseo quiero que se cumpla.
No, no es ver a Justin Bieber en concierto otra vez , como habia pensado recientemente.
Estos días he pensado tanto en los que hay a mi alrededor , lo que hacen y lo que significa y sobretodo he pensado en mi.
Como ya he dicho el deseo que quiero pedir esa noche lo engloba todo, a la gente que quiero y a mi.
Es algo que se puede conseguir facilmente segun algunas personas. Algunas veces si que me pasa pero realmente no es lo que quiero pedir en mi deseo.
Es algo que se acerca pero no exactamente. Puede parecer por los datos que estoy dando que es algo muy complicado pero creerme, es algo tan sencillo.
Obviamente no lo voy a decir, los deseos no se dicen si no no se cumplen.

¿Qué ha pasado?

ring ring... todo el mundo sabe lo que es eso
Parece algo normal pero no cuando ves su nombre ahi , en la pantalla.
Mi pregunta es: ¿que me ha pasado?
Inexplicable...
Tantas cosas me suceden que ya no se ni que pensar.

¿que hacer?

Esos típicos momentos en los que no sabes si sonreír o sentirte triste.
Algo te alegra pero a la vez te mata. Sabes que  esa cosa que te alegra puede estar haciendo mucho daño a otra persona. Ese momento en que no sabes si pensar en ti o en tu alrededor.
Ese momento en el que no sabes si ser buena o mala.
Ese momento que te hace un revoltijo en la cabeza enorme  del que no sabes escapar.
¿Sonríes? Medio mundo contra ti y te llaman falsa. 
¿te quedas seria e incluso sufres? No eres tu misma.
Siempre me dijeron que fuera yo misma, aunque aveces implique elegir un camino entre otros...
Y ahora es cuando digo. ¿cual es el camino de mi felicidad?

Hoy es diferente.

Hoy, a pesar de levantarme temprano me he levantado de mejor humor.
No se porque quizá uno de esos días que crees que son diferentes, uno de esos días en los que sonríes sin razón alguna y en los que te sientes tu misma...
Hoy es uno de esos pocos días, aunque la alegría máxima, por decirlo de alguna manera ha sido cuando te he visto ahí ... Te he hablado y me has hablado , me he despedido y te has despedido tan felizmente..
No se si es por alguna razón que tenga que ver conmigo o simplemente porque tu también estabas hoy de buen humor pero ha sido alegría máxima porque te he visto feliz, y eso me hace feliz a mi también, no te quiero, eso que quede bien claro pero eres de esas pocas personas que ya no quedan casi en el mundo y te felicito por ello.
 ¿La parte mala de hoy? Más bien fue ayer, vi esa película y me hizo pensar en todo, nunca tendré un amor así, eso es lo que se denomina "Amor de película"  de esos que no existen...
Pero he llegado a una conclusión, a lo mejor eso de Amor de Película no es que importe como haya pasado ni los detalles , simplemente con quién es, y si es con la persona que amas creo que eso es el amor de película ¿no?

Ni si quiera se quien soy

Aveces veo alguna de esas fotos que te hacen pensar en todo, aunque estés del mejor humor que se puede estar esas fotos te llegan dentro y sientes algo que ni si quiera sabes explicar.

No se si soy una masoquista porque ahora mismo me gustaría ponerme ropa bien como e irme a las rocas de la playa de mi pueblo y pensar en todo...

Por una parte está esto que siento, que es muy extraño y no se que  me pasa... ¿te hecho de menos? No puede ser.

Y por otra parte un vacio en mi interior, un vacio que se extiende por todo mi cuerpo... No se que es lo que me falta pero noto que me falta algo...

Quizá cuando lo encuentre, si es que lo encuentro, quizá solo ese día sabré que es.

Demasiado tarde

No se si todavia tengo tiempo para frenar toda esta situación...
Quisiera que esto solo quedara en una inocente amistad, sin hacer mal a nadie, sin amores entre medio porque eso lo estropea todo , he aprendido de otras veces, creeme , no es la primera vez.
No se si es mi culpa, tuya o de los dos, quizas no es de ninguno y el destino quiso que fuera asi.
Sé que si sigo pensando en todo esto al final seré adicta a ti, cosa que si pasa la amistad se pudre...
Lo que tengo que hacer es no pensar en todo esto e intentar evitar cualquier pensamiento amoroso hacia ti...
quizá asi lo freno poco a poco o de seco y podemos conservarlo, aunque sea unos añitos...
Creeme , no quiero destrozarlo todo , prefiero tenerte mucho tiempo como amigo que quererte y ya no poderte ni mirar...

Sigo muy confundida

Ya no se que hacer,tengo la cabeza hecha un lio , cada vez que nos vemos siento algo nuevo pero luego está el 3 , él, que ya ni si quiera se acuerda de mi , él, que cada vez que le veo venir se me hace una sonrisita timida, pero cuando más se acerca a donde estoy yo, más lejos lo noto, ya no nos saludamos, ya no hablamos es como no hubieramos vivido nada juntos..
En realidad ya no siento mucho por el, por no decir nada pero me hubiera gustado que esto hubiera quedado aunque sea en una bonita amistad y que lo que nos pasó hubiera sido una simple anecdota para acordarnos de ella cuando fueramos mayores.
Parece que ya no podemos hacer nada, estamos tan distanciados que es como si no te conociera, aunque hecho de menos esas conversaciones de horas y horas hablando de tonterias , e incluso no hablando de nada pero que siempre teniamos esa ventanita de tuenti de nosotros..
Para sentirnos mas cerca, como si estubieramos conectados...
El pasado no se puede cambiar, dicen que el presente si, pero... ya perdí la esperanza.

Alejarme

Va a sonar un poco drástico pero debo decir que ojala ahora mismo me fuera de este pueblo, de esta comunidad, de este país incluso de este continente si fuera posible. 
Debo alejarme lo máximo para poder ser la persona que realemente soy.
Durante todo este tiempo he conocido a la mayoría de gente que vive en mi ciudad, ya se como son todos ellos, lo malo es que ellos también saben quien soy. 
Necesito coger las maletas en este mismo momento y alejarme de todo , se que echaría de menos a todos mis amigos , que durante un tiempo pensaría en ellos y en todos los bonitos momentos que hemos pasado juntos pero a la larga  incluso ellos se olvidarían aunque solo fuera un poquito de mi.
Todo esto pasa incluso si viviéramos en la misma ciudad, nos hacemos mayores y ya no nos relacionamos con la misma gente que cuando eramos adolescentes.
Necesito sentirme libre ya que aquí todo el mundo tiene una imagen predeterminada de mi...


Podría ser yo misma, sin rendirle cuenta a nadie, solo yo, mi familia y un nuevo camino, ese camino que debo recorrer yo sola, sin importarme la demás gente...


Solo puedo ser feliz si puedo ser yo, una niña que ríe a todo momento, parece ser que si te ríes en publico te llaman inmadura...


Ojala ahora mismo cogiera las maletas y me alejara tanto de aquí que no recordara ni mi casa, ojala fuera feliz.


Ojala empezara de cero.

Hasta hoy.

Toda mi vida ha sido como un terrible huracán en el que los momentos buenos tan solo han sido el ojo de ese huracán.

Siempre ha habido algo , algún obstáculo que me ha impedido seguir mi camino y cuando he conseguido seguirlo siempre ha habido alguien a quien le "jodiera" por así decirlo...

Siempre que me ha gustado alguien me he hecho demasiadas ilusiones y por culpa de eso la caída ha sido más grabe y las heridas más difíciles de curar.

Aún así siempre he tenido las cosas bien claras, lo que quiero, pero pocas veces he conseguido llegar hasta el final de esa lucha...

Tengo 16 años y sigo teniendo sueños. Esa es la única cosa que la gente no me ha podido quitar, mi mente y mi imaginación, gracias ha eso algunos de los momentos más amargos han tenido un pequeño toque a azucar.